6 Wskazówek, Jak Prawidłowo Walczyć

2024 Autor: Rachel Wainwright | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-15 07:40

6 wskazówek, jak prawidłowo walczyć

Człowiek żyje w społeczeństwie. Każdy z nas jest stale lub od czasu do czasu otoczony innymi ludźmi, zmuszony do kontaktu z nimi, zmierzenia się z opiniami innych ludzi i nieprzewidywalnymi reakcjami na niektóre słowa i czyny. W takim przypadku konflikty interesów są nieuniknione, co oznacza, że spory i kłótnie są nieuniknione.

Jaki jest właściwy sposób zachowania w tym przypadku? Zaaranżowanie hałaśliwego skandalu jest nieprzyzwoite i szkodliwe dla dalszych relacji, a często nie tylko z bezpośrednim przeciwnikiem, ale także z otaczającymi go osobami, które nie są zaangażowane w kolizję. Co więcej, otwarty wybuch agresji niesie ze sobą stres ze wszystkimi negatywnymi konsekwencjami zdrowotnymi. Jednak ukrywanie negatywnych emocji i próba ignorowania konfliktu może być jeszcze bardziej niebezpieczne. Niewypowiedziane pretensje i roszczenia kumulują się, co ma zły wpływ na stan psychoemocjonalny i nie poprawia relacji między ludźmi.

Problem można rozwiązać. Istnieją sposoby na udział w sytuacji konfliktowej, które pozwalają odpocząć przy minimalnych stratach dla obu stron.

Źródło: depositphotos.com

„Wypowiedz się” na piśmie

Czasami osoba, która cię irytuje, nie jest tego świadoma. Próba zgłoszenia roszczenia do niego doprowadzi do przedłużającego się konfliktu: nieoczekiwane oskarżenia wywołają urazę i chęć nalegania na siebie, a wzajemne zrozumienie będzie bardzo trudne.

W takim przypadku warto spróbować wyrazić negatywne emocje na piśmie. Proces tworzenia tekstu dyscyplinuje umysł i pozwala jasno artykułować myśli. List można edytować tak często, jak to konieczne, dopracowując brzmienie i usuwając nadmiernie emocjonalne zwroty. Wynikowy „arkusz gniewu” nie będzie zawierał niespójnych gniewnych okrzyków, ale logiczną listę twierdzeń; najlepiej byłoby, gdyby zawierał opis sposobów rozwiązania problemu.

Lepiej jest napisać taki dokument ręcznie: pomaga się skupić. Ale wysłanie go do przeciwnika wcale nie jest konieczne. Metoda pozwala zredukować intensywność emocji i eliminuje potrzebę bezpośredniej rozgrywki. Jeśli zdecydujesz się porozmawiać z „wrogiem”, najprawdopodobniej zrobisz to spokojnie i pewnie, z chęcią pójścia na kompromis.

Oceń konflikt z przyszłej perspektywy

Sytuacja, która wywołała gwałtowne emocje, może nie być tak katastrofalna, jak się wydaje na pierwszy rzut oka. W większości przypadków z czasem uraza traci ostrość.

Spróbuj ocenić swoją niechęć z tego punktu widzenia. Czy jutro będziesz równie zły i urażony? A za kilka tygodni? Jeśli nie, nie powinieneś od razu wchodzić w otwarty konflikt. Warto odciągać uwagę od bieżących spraw lub po prostu podążać za popularną mądrością „poranek jest mądrzejszy niż wieczór” i unikać stresu.

Odrzuć osobistą winę

Walka z osobą bardzo nieprzyjemną nie ma sensu. W ten sposób nic nie da się rozwiązać, możesz tylko stworzyć długotrwały konflikt, który jest niebezpieczny dla obu stron.

We wszystkich innych przypadkach negatywne emocje są wywoływane nie tyle przez samych ludzi, ile przez ich konkretne działania. Dlatego w procesie porządkowania relacji należy powstrzymać się od personalizacji. Dzięki spokojnemu „podsumowaniu” znacznie łatwiej jest znaleźć konstruktywne rozwiązanie i spokojnie poprawić błędy.

Nie krzywdź swojego przeciwnika

Przeciwnik najprawdopodobniej będzie lojalny wobec krytyki swojego zachowania, jeśli nie twierdzisz, że jest generalnie złą osobą (głupia, leniwa, niepiśmienna, pozbawiona skrupułów itp.). Nie możesz też narzucić mu poczucia winy („nie kochasz mnie”). Nawet w przypadku najgłębszej i najszczerszej obrazy nie powinieneś próbować w zamian zadawać mu krzywdy. To ślepa uliczka, zaostrzająca pretensje i roszczenia, prowadząca w dłuższej perspektywie do całkowitego zerwania stosunków.

Nie kłóćcie się przed świadkami

Proces wyjaśniania relacji nie może zostać upubliczniony. Nie chodzi nawet o to, że takie działania są podobne do próby znalezienia zwolenników i przy ich pomocy wpłynięcia na przeciwnika, co jest błędne. Dużo ważniejsze jest to, że jedna ze stron będzie musiała przyznać się, że jest źle, ao wiele trudniej to zrobić w obecności obcych. Rozwiązując problem jeden na jednego, znacznie szybciej wyeliminujesz konflikt i znajdziesz sposób na porozumienie się ze sobą.

Niedopuszczalne jest, aby małżonkowie kłócili się w obecności dzieci: to nie tylko obniża poziom zaufania do rodziny i szkodzi autorytetowi dorosłych, ale także powoduje uraz psychiczny u dziecka. Dziecko zaangażowane w konflikt między rodzicami automatycznie staje po stronie jednego z nich i uważa się za winne zdrady drugiego. Doświadczenia wpływają niekorzystnie na stan układu nerwowego, prowadzą do obniżenia wydajności, pamięci, inteligencji oraz mogą powodować poważne problemy zdrowotne.

Zapraszam do przeprosin

Uważa się, że obie strony są winne konfliktu, i prawie zawsze dotyczy to kłótni rodzinnych. Nie musisz jednak ciągle zagłębiać się w siebie i badać każdego swojego działania „pod mikroskopem”, szukając ewentualnych błędów. Osoba żyjąca z chronicznym poczuciem winy jest w każdym razie bardzo niewygodnym partnerem: zawsze dręczy siebie i prowokuje innych wokół siebie do zaniedbania i innych niegodnych działań.

Czasami jednak warto rozważyć kontrowersyjną sytuację z punktu widzenia przyznania się do własnych błędów. Jeśli są, to najwłaściwsze jest, aby jako pierwszy oświadczyć, że się myli, do pewnego stopnia rozbrajając przeciwnika. To działanie powinno być celowe: ważne jest, aby jasno określić, co dokładnie uważasz za swój błąd, ale nie brać całej winy na siebie. Pomoże to ugasić konflikt przy zachowaniu wzajemnego szacunku dla stron. Z osobą, która umie przeprosić na czas i z godnością, z reguły łatwo i chętnie komunikują się i bardzo rzadko się kłócą.

Zdolność do kompetentnego wyjścia z sytuacji konfliktowych mówi o zaufaniu człowieka do siebie i jego samowystarczalności. Osoby, które opanowały tę sztukę są mniej podatne na depresję, zaburzenia snu, nadciśnienie i inne problemy związane z przeciążeniem psycho-emocjonalnym.

Film z YouTube powiązany z artykułem:

Maria Kulkes Dziennikarz medyczny O autorze

Edukacja: Pierwszy Moskiewski Państwowy Uniwersytet Medyczny im. I. M. Sechenov, specjalność „medycyna ogólna”.

Znalazłeś błąd w tekście? Wybierz go i naciśnij Ctrl + Enter.